Skuteczne strategie rozwiązywania konfliktów w związkach.
Wszystkie pary, bez względu na orientację seksualną partnerów, zmagają się z różnymi konfliktami i problemami na co dzień. Czy istnieje jednak jakiś schemat ich kłótni? A jeśli tak, to czy w jakiś sposób różni się on w parach homoseksualnych i heteroseksualnych?
Doktor John Gottman postanowił to sprawdzić w swoim trwającym 12 lat badaniu. Podczas niego przyjrzał się zachowaniu par gejów i lesbijek, gdy nie zgadzali się ze sobą, sprzeczali się nawzajem i rozwiązywali wspólnie trudności.
Okazało się, że jakość relacji i satysfakcja ze związku jest podobna we wszystkich parach biorących udział w eksperymencie (gejów, lesbijek i par heteroseksualnych). Odkryto między nimi jednak znaczące różnice w sposobach rozwiązywania konfliktów.
Pary gejów i lesbijek przejawiały większy optymizm w obliczu trudności. W porównaniu do par heteroseksualnych wykazywały też wobec siebie więcej ciepłych uczuć i poczucia humoru w trakcie sprzeczek. Cechowały się również bardziej pozytywnym nastawieniem do siebie nawzajem po kłótni.
Postanowiono więc sprawdzić, jakie strategie wybierały pary homoseksualne, dzięki którym można było bardziej konstruktywnie rozwiązać problemy między sobą. I jakie wnioski – niezależnie od posiadanej orientacji – można z tego wyciągnąć na przyszłość.
Mniej kontroli i wrogości.
Doktor Gottman wraz ze współpracownikami odkryli, że podczas sprzeczek pary gejów i lesbijek korzystają z innych sposobów reagowania i technik komunikacji niż pary heteroseksualne. Ich postawa cechuje się mniejszą zadziornością i starają się nie zaogniać istniejącego konfliktu. Są też w stosunku do siebie mniej apodyktyczni.
Największą różnicę dało się zaobserwować w emocjach i reakcjach kojarzących się z poczuciem kontroli. Można przypuszczać, że pary homoseksualne kładą większy nacisk na sprawiedliwość i równowagę sił w rozmowie od par heteroseksualnych.
Mniej osobiste konflikty.
Pary homoseksualne odbierają też wzajemne nieporozumienia mniej osobiście. W sprzeczkach pomiędzy kobietami a mężczyznami częstsza jest tendencja do ranienia siebie nawzajem negatywnymi komentarzami niż wspierania pozytywnymi.
W parach gejów i lesbijek zaobserwowano raczej odwrotną zależność. Mimo odmiennych zdań, jedna ze stron nie odbierała zwykle komentarzy drugiej jako osobistego ataku, przeciwnie, dbała o to, by druga osoba poczuła się lepiej. W związkach heteroseksualnych natomiast zwykle jedna ze stron inicjowała konflikt, a druga reagowała oburzeniem i obrazą.
Mniejsze pobudzenie fizjologiczne.
Podczas kłótni pary homoseksualne w mniejszym stopniu odczuwały zdenerwowanie i napięcie, mające objawiać się w przyspieszonej pracy serca, poceniu się dłoni czy ogólnej nerwowości. Były bardziej spokojne w trakcie konfliktu, co umożliwiało im mniej emocjonalne reakcje i bardziej konstruktywne podejście do problemu.
W związkach heteroseksualnych zaobserwowano w trakcie kłótni silniejsze pobudzenie fizjologiczne. Partnerzy szybciej tracili nad sobą panowanie, ostrzej odnosili się do siebie nawzajem i potrzebowali później więcej czasu, by ochłonąć.
Wsparcie dominuje nad krytyką.
Twój partner czy partnerka może w różny sposób oddziaływać na Twoje życie. Przeważnie można dostrzec tendencję, czy ktoś wspiera na co dzień Twoje nawyki i decyzje, czy raczej krytykuje je i potępia. Jak się okazuje, pary homoseksualne częściej wyrażały aprobatę i chęć pomocy w kwestii wzajemnych wyborów życiowych. Heteroseksualni mężczyźni i kobiety w związkach pouczali i krytykowali nawzajem swoje nawyki, starając się dowieść, że mają rację. Pary gejów i lesbijek częściej korzystały natomiast z pochwał, komplementów i zachęt.
Jak zdrowo rozwiązywać konflikty?
Zaobserwowane różnice między parami homoseksualnymi a heteroseksualnymi stanowią ciekawy i wartościowy wstęp do dalszych badań. Już teraz jednak są cenną wskazówką odnośnie tego, w jaki sposób rozwiązywać konflikty w związku, by utrzymać zdrową i bezpieczną relację.
1. Naucz się rozpoznawać, co najbardziej różni Ciebie i partnera/partnerkę i spróbujcie robić sobie przerwy w trakcie najbardziej zaciekłych kłótni.
Każdy z partnerów wnosi do relacji swoje doświadczenia, opinie, wartości i przekonania. Zdrowym i potrzebnym elementem w relacji jest uświadomienie sobie, że jesteście dwiema zupełnie odmiennymi osobami, którzy naturalną koleją rzeczy co jakiś czas będą się ze sobą nie zgadzać. Akceptacja, a nawet docenienie tych różnic i płynących z nich korzyści to coś, co każda para powinna mieć na uwadze podczas kłótni.
Doktor Julie S. Gottman radzi też, by zrobić sobie przerwę w najbardziej emocjonalnym momencie kłótni. Gdy czujesz, że zaczynasz tracić nad sobą kontrolę, to najlepszy sposób, by uniknąć wypowiedzenia raniących słów, których już nie będzie dało się cofnąć. Wytłumacz wtedy, dlaczego musisz wyjść i powiedz, kiedy wrócisz, by dokończyć rozmowę. W trakcie przerwy staraj się nie myśleć o przebiegu sprzeczki. Zaangażuj się w czynności, które wyciszą Cię i uspokoją, jak czytanie książki czy obejrzenie odcinka ulubionego serialu.
2. Dystans do siebie i humor pomagają nawet podczas konfliktu.
Może wydawać Ci się to dziwne, a wręcz niestosowne – w jaki sposób żart podczas kłótni może zmniejszyć napięcie, a nie jeszcze bardziej zaognić sytuację? Nie chodzi oczywiście o to, by śmiać się z drugiej osoby, gdy ta jest zdenerwowana albo nie traktować jej argumentów poważnie.
Profesor Bralczyk w szkoleniu Euphire: „Jak dobrze mówić?”
„Bycie zabawnym jest niemalże obecnie warunkiem dobrego funkcjonowania" mówi profesor Jerzy Bralczyk. Szczególnie w konfliktowej sytuacji odpowiednio dopasowany żart może stanowić doskonały katalizator powstałego napięcia. Więcej o tym dowiesz się w naszym najnowszym nadchodzącym szkoleniu online „Jak dobrze mówić” prowadzonym przez profesora Bralczyka.
Zapisz się do naszego newslettera, jeśli chcesz otrzymać darmowy rozdział szkolenia
z prof. Jerzym Bralczykiem!
W przypadku par homoseksualnych atmosfera humoru i pozytywnego nastawienia sprawiała jednak, że konflikty rozwiązywane były w zdrowszy i mniej raniący sposób. Ważne okazuje się zwłaszcza dbanie o to, by zakończyć sprzeczkę jakimś pozytywnym i dającym nadzieję akcentem.
3. Równość, zrozumienie i szacunek powinny być bazą każdego związku.
Jednym z powodów, dla których pary homoseksualne lepiej radziły sobie z konfliktami i trudnościami w związku, był brak przywiązania do tradycyjnych ról społecznych. Nie kierując się sztywno tym, jak powinny się zachowywać, zyskały poczucie wolności i spontaniczności. Dzięki temu wypracowały w relacji własną, najbardziej odpowiadającą im dynamikę.
Kiedy tylko jest to możliwe, spróbuj zastanowić się nad tym, jaka jest perspektywa Twojego partnera czy partnerki w różnych sytuacjach. Pomoże Ci to lepiej zrozumieć odczucia i motywy drugiej strony. Jeśli macie skrajne opinie na temat jakiegoś problemu, postarajcie się przedstawić powody swojego zdania ze spokojem i szacunkiem do siebie nawzajem. Wysłuchaj najpierw, co powie druga strona i powstrzymaj się wtedy od krytyki. To proste i intuicyjne metody, o których jednak łatwo zapomnieć w ferworze kłótni czy trudności na co dzień.
Artykuł powstał na podstawie:
